我想我還沒瘋

我必須要揭露一些我自己與信仰上的經驗，以前我很少談它們，但最近在讀聖女傅天娜的日記的時候我好像又得到一個啟示，叫我要好好想想這方面的事，雖然我並不打算走遍天下去到處宣講見證之類的，但我得到一個意思是叫我不要不去記憶它們。

我曾經有聽到過聲音，有的時候是一些問話，有的時候是一些句子，這些聲音對我的信仰其實起過一些關鍵作用，它們讓我非常真實地感受到天主的威嚴，是一位造物者，世界的主宰者，能夠唯一改變人的意志的神。這和比較常被拿來比喻的父親是很不相同的，如果說我真的是聽到了神的聲音，只能說在當下祂的一個字都會讓我震攝。說實在我跟我爸的對話通常是他講一句我頂十句，你說我信教是找到了另一種父愛嗎？我想完全不是那麼回事。

我一直都覺得是我神經衰弱，自己騙自己，想說講這類的事情第一個別人不懂，第二個我自己更不懂，第三這似乎好像讓我自己在表現什麼的感覺，我不喜歡有表現的感覺，因為信仰不是表現，所以我一直都覺得大概是我無意中自導自演自己催眠自己吧。但這些經驗總是令我嚇到的地方是，通常是無預警出現的，通常傳達一些意思，最重要的事通常讓我馬上意識到無可也無法辯駁，也不想辯駁只想接受，然後俗辣的我通常會變得很害怕之類的。但一直到最近，我還是覺得這是一件自我催眠的事情。

三月中的時候有一位修女，和我才見過一面但頗投緣。第二次見面時是在某一主日彌撒，她跟我說在彌撒中突然感受到有人叫她給我一本經本，就是傅天娜聖女留下來的神聖慈悲九日敬禮，她其實也就只有那ㄧ本，但在彌撒過後就邀我到修院拿來送給我。等到聖週五後我就慢慢進行，但說實在的我不太了解這個九日敬禮謂我的意義，可能要我一個新教友為自己還是誰來求全大赦什麼之類的還是太深奧了，但總想不要辜負修女的心意，我就還是持續了幾天。

就這樣我每天都懷著很困惑的心情把慈悲串經很快的唸完，大概十五分鐘吧，好像在趕作業，自己也覺得要是這樣就有全大赦那耶穌也太仁慈了。可是星期二晚上的時候我發燒加腸胃炎，一回宿舍就掛倒所以中斷了九日敬禮。等到第二天我比較清醒的時候心理覺得很難過，應該是超難過，雖然我並不是很虔心的求什麼恩典，但總感覺是壞了跟修女的約定，沒有做到別人和自己對自己的期待那樣，就好像功課沒交出來吧！

之後我拿著那本神聖慈悲敬禮很難過的祈禱，責怪自己，懊惱等等，可是我又突然聽到有人說，光榮，一切都歸於祂。然後就像我前幾次的經驗一樣，我又得到了和我原本祈禱的意向完全不同的啟示。這很玄妙，因為聲音並不是不停地一直出現，而總是讓我像被雷打到一樣，所以我才想我自己是不是瘋了。

前幾天我在書店看到傅天娜聖女的日記精華，就想沒唸完串經看看聖人的生平也算有附加價值吧。坦白說我自己一直覺得聽到那些聲音的我是神經病，所以同樣的我也覺得一天到晚說自己看到神的聖女也可能是自我催眠，不然就是看到鬼，因此真的是抱著單純看看她的生平的心態。但沒看兩章後，我聽到一個不是很嚴厲的聲音，雖然有點教訓的意思，但聲音跟我說一切萬物來自天主，你若看見聽到什麼就必然是神要顯示你的，神難道連你的想像或構造都不了解嗎？

這真是顛覆我從前的想法，我以前都覺得信與不信是人的自由意志，傅天娜聖女大概就是每天窩在房間裡寫劇本，把耶穌和聖家編進去。但今天我感受到的這個聲音，在我看著那本書正在嗤之以鼻的時候響起好幾次，一直到現在我都無法停止想它。也讓我開始正視這些經驗，雖然路應該還很長，我也不太曉得該怎樣做，但我應該不會再說自己是自我催眠逃避了。