十年如一日
轉眼
日子已排隊排過了洋
細數文化理想
其實不過耽溺在半個你我他
繞過了地球
話題怎還攀著家裡的牆
長春藤的時光
蔓延多長？
依附得了多長？
英雄好漢
為真實建築沙場
風光披靡行旅
你的鄉愁被提起又放下
人與人的聯繫被孤獨射殺
轟出一座座
往日情懷的亂葬崗
十年面目全非
生吞活剝地改變
真實 還與誰交錯？
還與誰熟稔？
還與誰講話不用顧忌？
但是你說
"我們關係並不假"
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看不清
8 年前
澳洲世青 自安溪寮啟程
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這個週末我第一次到聖若望使徒兄弟會在台南的安溪寮會院，今年七月有三個星期我將參加以他們為中心組成的朝聖團，出發到澳洲參加三年一度的世界青年日大會。在這三個星期中，我將與這批人同吃同住，互相照顧亦或互相牽拖。聖若望使徒兄弟會（名字很長）號召的團體，又以別名小灰團著稱（不要問我典故我不知道），已經去過約莫三次的世青，是老口碑老字號。今年有七十三個人報名小灰，另外有二十人來自中國大陸，還有十位神職人員，因此大概有一百多人要一起去澳洲。
在澳洲的三個星期，並沒有詳細的行程。我們只大略知道要與來自法國和美國的聖若望團體在當地共融，另外會參與當地堂區的活動等。但事實上在我報名前早有耳聞小灰團的傳統，據說是個充滿驚奇的團體，例如走路總是會走很久，或者是排練聖經劇，走到哪裡演到哪裡之類的。這週一天一夜的培訓，內容大約是簡介聖若望兄弟團體，回顧上一屆的世青活動，分配組別工作，以及稍微講述了一下一些福音道理等等。第一次接觸這個團體的我坦白說沒認識什麼人，也沒找三五好友跟我一起嚐鮮，我總是很衝動地四處闖蕩，小時候曾經跑到像酒館的咖啡店（亦或像咖啡店的酒館），然後被老闆問說"小ㄗㄟˇ，有什麼事？"因此這次孤身跑去台南（感謝我媽贊助來回高鐵票），一路上漸漸覺得自己是不是心裡有毛病，怎麼不參加Magis之類比較多已識朋友的團體？
初次接觸小灰團，覺得這真是個充滿了法式悠閒的團體，修士們都很泰然，凡事訴諸事情的真實意義。他們並不是不嚴謹，只是當事情的大方向決定，心中懷抱初衷，那麼事情的細節和計畫是不是完全絕對實現，也可能就真的沒那麼重要了。也為此雖然在小灰團好像不斷不斷地做事，但事實上心裡卻沒有那麼緊張，態度也比較不會兢兢業業的。我想我準備開始學習一種，不是為眾人的期望效果而成就的行為。（照片轉載自彥宇相簿）
移民到外星球怎麼樣呢？
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涼風和夜 難道是熟識的被衾
你什麼時候
什麼時候 什麼時候
總要如此悄悄
漸漸遠離
熟識的是嗅覺 接踵而來的預測
很可能 還有你包含的廣大的隔閡
我們能不再被隱沒了嗎？
或者是停止那種蠶食
關於我折磨你 你折磨我的事
如果沒有這陣漆黑
還有什麼預料中的熟識嗎？
如果開始有了三個太陽
兩個月亮
能否比較重視起那唯一的海洋？
高山都能隨波逐浪
輕易地翻過某座岳嶺
雨水從不成災
美麗與真誠總被高高舉起
而百川
百川匯集成神話
鑲嵌在你我的臂膀
世界理所當然地
單純
我又嗅到那股熟識的味道
理所當然地 預期到
你將滿佈我
而我將空蕩蕩
你什麼時候
什麼時候 什麼時候
總要如此悄悄
漸漸遠離
熟識的是嗅覺 接踵而來的預測
很可能 還有你包含的廣大的隔閡
我們能不再被隱沒了嗎？
或者是停止那種蠶食
關於我折磨你 你折磨我的事
如果沒有這陣漆黑
還有什麼預料中的熟識嗎？
如果開始有了三個太陽
兩個月亮
能否比較重視起那唯一的海洋？
高山都能隨波逐浪
輕易地翻過某座岳嶺
雨水從不成災
美麗與真誠總被高高舉起
而百川
百川匯集成神話
鑲嵌在你我的臂膀
世界理所當然地
單純
我又嗅到那股熟識的味道
理所當然地 預期到
你將滿佈我
而我將空蕩蕩
詩密業生活第五集
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首播：2008/04/09 FM 88.5
主題：鄉愁
主持：喔業
唉，我剛聽了一次，發現我又犯了很慘的錯誤。就是有某首歌我因為壓成不同格式導致聲音有變，我就在錄的時候直接把它拉大聲，結果竟然有雜音...天吶...哀...
其實這集真的講得很不夠，強烈地有種半小時真的很短的感覺。我只講了兩位詩人三首詩，鄉愁的領域這麼廣，根本講不完，準備的內容還有一半剩下。然後我也發現自己每集錄的內容越來越自我了，哈，感覺都好像在生活心得分享，不過這也是我想做的啦，利用詩文，讓大家感受到生活就是詩，詩就是生活，坦白說我是沒啥文化素養的沙漠，最怕人家把現代詩拿來剖析延伸之類的，雞皮疙瘩都起來了。
主題：鄉愁
主持：喔業
唉，我剛聽了一次，發現我又犯了很慘的錯誤。就是有某首歌我因為壓成不同格式導致聲音有變，我就在錄的時候直接把它拉大聲，結果竟然有雜音...天吶...哀...
其實這集真的講得很不夠，強烈地有種半小時真的很短的感覺。我只講了兩位詩人三首詩，鄉愁的領域這麼廣，根本講不完，準備的內容還有一半剩下。然後我也發現自己每集錄的內容越來越自我了，哈，感覺都好像在生活心得分享，不過這也是我想做的啦，利用詩文，讓大家感受到生活就是詩，詩就是生活，坦白說我是沒啥文化素養的沙漠，最怕人家把現代詩拿來剖析延伸之類的，雞皮疙瘩都起來了。
這是一場勇敢的餞行
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首先我要說一個托托...就是我昨晚打wii好像太激烈了，右邊背部的肌肉好像拉到...導致我現在手抬不太起來，有提早五十肩的感覺。只能說我真的太久沒鍛鍊了，哈哈，想一年前我可真是條精壯漢子，現在只剩肉鬆！
今天生活團結束後經過淨心堂，其實有股衝動又想進去看看，隨便聊聊。但突然想到搞不好聖芬已經不在了，這樣很怪，我不太想。而且雖然聖芬還有一些工作要做，但是哪天突然看到位子上打包得乾乾淨淨，似乎也不能做出太驚訝的樣子，原本這就是我們已經預期的吧。
人事異動，其實身為學生的我們心裡應該也不會太感傷，畢竟我們才是那群一進來就註定要出去的人。感傷的大概是因為離開的是聖芬吧，好像提早畢業一樣，其實再過一段時間我們也都要離開，我想可能就會稍稍體會一點聖芬的心情吧。
我想人最怕的就是被團體遺忘，但我們都這麼大個人兒了，當然不會三兩天就自己相招泡茶之類的，再多也不會像現在一樣常常看得到。常常覺得自己活了十幾二十年，最後留下的可能又只剩下自己，所以有人只能急著結婚，急著找副業和興趣，急著拼命考試之類的。希望聖芬可以找到真正充實心靈的一條路，做一點自己能夠驕傲和開心的事情。
今天生活團結束後經過淨心堂，其實有股衝動又想進去看看，隨便聊聊。但突然想到搞不好聖芬已經不在了，這樣很怪，我不太想。而且雖然聖芬還有一些工作要做，但是哪天突然看到位子上打包得乾乾淨淨，似乎也不能做出太驚訝的樣子，原本這就是我們已經預期的吧。
人事異動，其實身為學生的我們心裡應該也不會太感傷，畢竟我們才是那群一進來就註定要出去的人。感傷的大概是因為離開的是聖芬吧，好像提早畢業一樣，其實再過一段時間我們也都要離開，我想可能就會稍稍體會一點聖芬的心情吧。
我想人最怕的就是被團體遺忘，但我們都這麼大個人兒了，當然不會三兩天就自己相招泡茶之類的，再多也不會像現在一樣常常看得到。常常覺得自己活了十幾二十年，最後留下的可能又只剩下自己，所以有人只能急著結婚，急著找副業和興趣，急著拼命考試之類的。希望聖芬可以找到真正充實心靈的一條路，做一點自己能夠驕傲和開心的事情。
不甘願的幫助不叫幫助
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這次祭天敬祖的禮儀，我跟搭檔的學姊從頭到尾其實都滿不開心的。有許多的細節，包括雙方的疏失，溝通的欠缺，以及價值觀的不同的等等，讓我們從準備典禮到典禮結束都是抱著頗有微詞的心理。但今天我在出淨心堂的時候聽到一個意向，強烈地譴責我自己，不甘願的幫助不叫幫助。
我和學姐一直有在討論，做這樣不開心的工作，吃力不討好，又常常被人家諷刺是自己找麻煩，這樣到底是對的嗎？學姐認為他是要盡力為天主服務，她總想在她的工作裡找到一點點是彰顯天主榮耀的部份，這樣她才能說服自己這個不是麻煩，是為天主做事，將來會有無限的賞報。
那我呢？我記得自己曾對人家講過，很多事情一輩子就只能做那麼一次，人生不會重來，機會也難再有，所以如果有什麼難得的機會，我都想去把握。但是這樣的主持工作我已經不是做第一次了，坦白說會接下工作純粹就是以回饋宗輔中心的心態，縱使裡面人事紛紛擾擾，但作為學生以及在淨心堂領洗的我，還是應該要盡力幫忙。況且反過來想，自己平常需要援助時中心的老師很少說不，難道他們請我們為學校的禮儀服務時，我們卻要每次都說不嗎？
只是我覺得主持完這次的活動後，當然心理不高興是有的，但譴責自己的成分更多。為什麼自己就不能甘甘願願地去幫忙呢？當然可能是大部分的準備細節我們都必須自己照顧自己，明明擔任司儀卻沒有什麼機會溝通和了解禮儀流程，甚至是我們平白地犧牲時間和精力，承受大型典禮的壓力卻好像被視為理所當然之類的，這些在在難免造成心理不舒服，可是當初接下工作的是我啊，就算再怎麼倉卒，就算是當一個救火隊，我還是接下了工作，那為什麼就不能心甘情願的，用好心情來接納一切呢？
我想我真的有很多還需要學習，我很願意做事，也想得到天主恩寵，但當然不是用一種領薪水的心態。而且我也覺得服務不是交差了事，如果今天我已經把事情做得不錯了，但是心不甘情不願的，這也不算完事吧。
我和學姐一直有在討論，做這樣不開心的工作，吃力不討好，又常常被人家諷刺是自己找麻煩，這樣到底是對的嗎？學姐認為他是要盡力為天主服務，她總想在她的工作裡找到一點點是彰顯天主榮耀的部份，這樣她才能說服自己這個不是麻煩，是為天主做事，將來會有無限的賞報。
那我呢？我記得自己曾對人家講過，很多事情一輩子就只能做那麼一次，人生不會重來，機會也難再有，所以如果有什麼難得的機會，我都想去把握。但是這樣的主持工作我已經不是做第一次了，坦白說會接下工作純粹就是以回饋宗輔中心的心態，縱使裡面人事紛紛擾擾，但作為學生以及在淨心堂領洗的我，還是應該要盡力幫忙。況且反過來想，自己平常需要援助時中心的老師很少說不，難道他們請我們為學校的禮儀服務時，我們卻要每次都說不嗎？
只是我覺得主持完這次的活動後，當然心理不高興是有的，但譴責自己的成分更多。為什麼自己就不能甘甘願願地去幫忙呢？當然可能是大部分的準備細節我們都必須自己照顧自己，明明擔任司儀卻沒有什麼機會溝通和了解禮儀流程，甚至是我們平白地犧牲時間和精力，承受大型典禮的壓力卻好像被視為理所當然之類的，這些在在難免造成心理不舒服，可是當初接下工作的是我啊，就算再怎麼倉卒，就算是當一個救火隊，我還是接下了工作，那為什麼就不能心甘情願的，用好心情來接納一切呢？
我想我真的有很多還需要學習，我很願意做事，也想得到天主恩寵，但當然不是用一種領薪水的心態。而且我也覺得服務不是交差了事，如果今天我已經把事情做得不錯了，但是心不甘情不願的，這也不算完事吧。
我想我還沒瘋
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我必須要揭露一些我自己與信仰上的經驗，以前我很少談它們，但最近在讀聖女傅天娜的日記的時候我好像又得到一個啟示，叫我要好好想想這方面的事，雖然我並不打算走遍天下去到處宣講見證之類的，但我得到一個意思是叫我不要不去記憶它們。
我曾經有聽到過聲音，有的時候是一些問話，有的時候是一些句子，這些聲音對我的信仰其實起過一些關鍵作用，它們讓我非常真實地感受到天主的威嚴，是一位造物者，世界的主宰者，能夠唯一改變人的意志的神。這和比較常被拿來比喻的父親是很不相同的，如果說我真的是聽到了神的聲音，只能說在當下祂的一個字都會讓我震攝。說實在我跟我爸的對話通常是他講一句我頂十句，你說我信教是找到了另一種父愛嗎？我想完全不是那麼回事。
我一直都覺得是我神經衰弱，自己騙自己，想說講這類的事情第一個別人不懂，第二個我自己更不懂，第三這似乎好像讓我自己在表現什麼的感覺，我不喜歡有表現的感覺，因為信仰不是表現，所以我一直都覺得大概是我無意中自導自演自己催眠自己吧。但這些經驗總是令我嚇到的地方是，通常是無預警出現的，通常傳達一些意思，最重要的事通常讓我馬上意識到無可也無法辯駁，也不想辯駁只想接受，然後俗辣的我通常會變得很害怕之類的。但一直到最近，我還是覺得這是一件自我催眠的事情。
三月中的時候有一位修女，和我才見過一面但頗投緣。第二次見面時是在某一主日彌撒，她跟我說在彌撒中突然感受到有人叫她給我一本經本，就是傅天娜聖女留下來的神聖慈悲九日敬禮，她其實也就只有那ㄧ本，但在彌撒過後就邀我到修院拿來送給我。等到聖週五後我就慢慢進行，但說實在的我不太了解這個九日敬禮謂我的意義，可能要我一個新教友為自己還是誰來求全大赦什麼之類的還是太深奧了，但總想不要辜負修女的心意，我就還是持續了幾天。
就這樣我每天都懷著很困惑的心情把慈悲串經很快的唸完，大概十五分鐘吧，好像在趕作業，自己也覺得要是這樣就有全大赦那耶穌也太仁慈了。可是星期二晚上的時候我發燒加腸胃炎，一回宿舍就掛倒所以中斷了九日敬禮。等到第二天我比較清醒的時候心理覺得很難過，應該是超難過，雖然我並不是很虔心的求什麼恩典，但總感覺是壞了跟修女的約定，沒有做到別人和自己對自己的期待那樣，就好像功課沒交出來吧！
之後我拿著那本神聖慈悲敬禮很難過的祈禱，責怪自己，懊惱等等，可是我又突然聽到有人說，光榮，一切都歸於祂。然後就像我前幾次的經驗一樣，我又得到了和我原本祈禱的意向完全不同的啟示。這很玄妙，因為聲音並不是不停地一直出現，而總是讓我像被雷打到一樣，所以我才想我自己是不是瘋了。
前幾天我在書店看到傅天娜聖女的日記精華，就想沒唸完串經看看聖人的生平也算有附加價值吧。坦白說我自己一直覺得聽到那些聲音的我是神經病，所以同樣的我也覺得一天到晚說自己看到神的聖女也可能是自我催眠，不然就是看到鬼，因此真的是抱著單純看看她的生平的心態。但沒看兩章後，我聽到一個不是很嚴厲的聲音，雖然有點教訓的意思，但聲音跟我說一切萬物來自天主，你若看見聽到什麼就必然是神要顯示你的，神難道連你的想像或構造都不了解嗎？
這真是顛覆我從前的想法，我以前都覺得信與不信是人的自由意志，傅天娜聖女大概就是每天窩在房間裡寫劇本，把耶穌和聖家編進去。但今天我感受到的這個聲音，在我看著那本書正在嗤之以鼻的時候響起好幾次，一直到現在我都無法停止想它。也讓我開始正視這些經驗，雖然路應該還很長，我也不太曉得該怎樣做，但我應該不會再說自己是自我催眠逃避了。
我曾經有聽到過聲音，有的時候是一些問話，有的時候是一些句子，這些聲音對我的信仰其實起過一些關鍵作用，它們讓我非常真實地感受到天主的威嚴，是一位造物者，世界的主宰者，能夠唯一改變人的意志的神。這和比較常被拿來比喻的父親是很不相同的，如果說我真的是聽到了神的聲音，只能說在當下祂的一個字都會讓我震攝。說實在我跟我爸的對話通常是他講一句我頂十句，你說我信教是找到了另一種父愛嗎？我想完全不是那麼回事。
我一直都覺得是我神經衰弱，自己騙自己，想說講這類的事情第一個別人不懂，第二個我自己更不懂，第三這似乎好像讓我自己在表現什麼的感覺，我不喜歡有表現的感覺，因為信仰不是表現，所以我一直都覺得大概是我無意中自導自演自己催眠自己吧。但這些經驗總是令我嚇到的地方是，通常是無預警出現的，通常傳達一些意思，最重要的事通常讓我馬上意識到無可也無法辯駁，也不想辯駁只想接受，然後俗辣的我通常會變得很害怕之類的。但一直到最近，我還是覺得這是一件自我催眠的事情。
三月中的時候有一位修女，和我才見過一面但頗投緣。第二次見面時是在某一主日彌撒，她跟我說在彌撒中突然感受到有人叫她給我一本經本，就是傅天娜聖女留下來的神聖慈悲九日敬禮，她其實也就只有那ㄧ本，但在彌撒過後就邀我到修院拿來送給我。等到聖週五後我就慢慢進行，但說實在的我不太了解這個九日敬禮謂我的意義，可能要我一個新教友為自己還是誰來求全大赦什麼之類的還是太深奧了，但總想不要辜負修女的心意，我就還是持續了幾天。
就這樣我每天都懷著很困惑的心情把慈悲串經很快的唸完，大概十五分鐘吧，好像在趕作業，自己也覺得要是這樣就有全大赦那耶穌也太仁慈了。可是星期二晚上的時候我發燒加腸胃炎，一回宿舍就掛倒所以中斷了九日敬禮。等到第二天我比較清醒的時候心理覺得很難過，應該是超難過，雖然我並不是很虔心的求什麼恩典，但總感覺是壞了跟修女的約定，沒有做到別人和自己對自己的期待那樣，就好像功課沒交出來吧！
之後我拿著那本神聖慈悲敬禮很難過的祈禱，責怪自己，懊惱等等，可是我又突然聽到有人說，光榮，一切都歸於祂。然後就像我前幾次的經驗一樣，我又得到了和我原本祈禱的意向完全不同的啟示。這很玄妙，因為聲音並不是不停地一直出現，而總是讓我像被雷打到一樣，所以我才想我自己是不是瘋了。
前幾天我在書店看到傅天娜聖女的日記精華，就想沒唸完串經看看聖人的生平也算有附加價值吧。坦白說我自己一直覺得聽到那些聲音的我是神經病，所以同樣的我也覺得一天到晚說自己看到神的聖女也可能是自我催眠，不然就是看到鬼，因此真的是抱著單純看看她的生平的心態。但沒看兩章後，我聽到一個不是很嚴厲的聲音，雖然有點教訓的意思，但聲音跟我說一切萬物來自天主，你若看見聽到什麼就必然是神要顯示你的，神難道連你的想像或構造都不了解嗎？
這真是顛覆我從前的想法，我以前都覺得信與不信是人的自由意志，傅天娜聖女大概就是每天窩在房間裡寫劇本，把耶穌和聖家編進去。但今天我感受到的這個聲音，在我看著那本書正在嗤之以鼻的時候響起好幾次，一直到現在我都無法停止想它。也讓我開始正視這些經驗，雖然路應該還很長，我也不太曉得該怎樣做，但我應該不會再說自己是自我催眠逃避了。
