不能怪罪失眠
不能怪罪頭痛
也沒有理由牽拖
說是吃得太甜 或是喝得太多
我總是對人關心不夠
也不重視自己的生活
偶爾天外飛來
就著著墨 鍛鍊潛在的溫柔
有時候過多的緋句
就被當作矯情做作
靈光一閃
消磨消磨虛假的成熟
我不靠浪漫過日子
也沒有主修
押韻與否 斷句對錯
對我一點探究的意義都沒有
我不是詩人
今天也同樣沒有靈感
看不清
10 年前
我在靜山，看見祢的愛不曾停止
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這兩天去了彰化，帶著滿身的虛弱去到一個滿是陌生的團體，為的是要學習更深的祈禱方式。但說實在的，這兩天我並不感到孤單和難受，因為我發現主耶穌一直跟我在一起。
這個團體是學習天主教聖人依納爵的靈修方式，主要課程大概著重於省察與默觀，目的是要藉著與神較長時間的對話，來加深每個人對於心目中天主的體會。說實在的這種靈修方式有一點過於個人主義，我個人認為若是位懷疑論者，或者是個哲學家，還有心智尚有很大發展空間的人，就千萬不要做，不然可能完全進不了狀況，也可能走火入魔。
我記得在我第一次比較長時間的單獨祈禱後，我心裡有很大的困惑和激動，這時有人發給我們紙，我就想隨手記下以免忘記，結果不知不覺間我竟然就寫成了歌詞，而且十分鐘內就幾乎把大概都寫好了。當時很趕，但我到現在還深刻記得我越寫越害怕，我一面寫著，一面發現了另外的訊息，或許是我自己給我自己的訊息，只是在我寫出來以前我真的是完全不知道的。
我覺得我很幸運，竟然選擇把這樣一個經驗寫成歌詞。我回到房裡，將歌詞慢慢修飾，也慢慢檢視自己到底寫了什麼。我把前後段心境相差甚異的字句做了點整理，之後我開始很激動，我覺得我發現了一個不是人家告訴我，或是從書上看來的訊息，而是一個事實：我看見天主對我們的愛從來沒有停止過。
愛，不曾停止
By Wenchiou
我期盼四週溫暖
我期盼紛擾舒緩
我期盼能夠專心嚮往
主耶穌祢一一都實現
信任地請求 豐腴的回饋
我的神 祢的衝擊掩蓋一切
祢的愛 不曾停止
耶穌基督祢為我守候
兩千年前已重複萬遍
分分秒秒不停歇
祢的愛 不曾停止
耶穌祢為我看遍全世界
美麗回應
祢說 我們是祢手上的寶貝
--
之後的幾十個小時裡，我就沒有再跳脫出這樣的情緒中了。而且還大哭兩次，非常的丟臉，我很佩服那些眼淚明明就是在眼框裡轉，旁人手上都拿了衛生紙隨時要遞出去，但就是可以忍住不哭的人。我想學習過祈禱後，我更需要學習拴緊自己的眼淚。
這個團體是學習天主教聖人依納爵的靈修方式，主要課程大概著重於省察與默觀，目的是要藉著與神較長時間的對話，來加深每個人對於心目中天主的體會。說實在的這種靈修方式有一點過於個人主義，我個人認為若是位懷疑論者，或者是個哲學家，還有心智尚有很大發展空間的人，就千萬不要做，不然可能完全進不了狀況，也可能走火入魔。
我記得在我第一次比較長時間的單獨祈禱後，我心裡有很大的困惑和激動，這時有人發給我們紙，我就想隨手記下以免忘記，結果不知不覺間我竟然就寫成了歌詞，而且十分鐘內就幾乎把大概都寫好了。當時很趕，但我到現在還深刻記得我越寫越害怕，我一面寫著，一面發現了另外的訊息，或許是我自己給我自己的訊息，只是在我寫出來以前我真的是完全不知道的。
我覺得我很幸運，竟然選擇把這樣一個經驗寫成歌詞。我回到房裡，將歌詞慢慢修飾，也慢慢檢視自己到底寫了什麼。我把前後段心境相差甚異的字句做了點整理，之後我開始很激動，我覺得我發現了一個不是人家告訴我，或是從書上看來的訊息，而是一個事實：我看見天主對我們的愛從來沒有停止過。
愛，不曾停止
By Wenchiou
我期盼四週溫暖
我期盼紛擾舒緩
我期盼能夠專心嚮往
主耶穌祢一一都實現
信任地請求 豐腴的回饋
我的神 祢的衝擊掩蓋一切
祢的愛 不曾停止
耶穌基督祢為我守候
兩千年前已重複萬遍
分分秒秒不停歇
祢的愛 不曾停止
耶穌祢為我看遍全世界
美麗回應
祢說 我們是祢手上的寶貝
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之後的幾十個小時裡，我就沒有再跳脫出這樣的情緒中了。而且還大哭兩次，非常的丟臉，我很佩服那些眼淚明明就是在眼框裡轉，旁人手上都拿了衛生紙隨時要遞出去，但就是可以忍住不哭的人。我想學習過祈禱後，我更需要學習拴緊自己的眼淚。
[Demo] 別讓我懷念你
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我總是想念你
類似週期的天氣
安全可預期
想念某杯咖啡或電影
還是哪本詩集
是同樣的道理
別讓我懷念你
懷念共同的過去
想著再次的情景
再次被提及
別讓我懷念你
懷念共同的默契
想著再次的言語
再次的分離
相見亦無事 不來常思君
眼神都溶解 輪廓褪了邊
我只能懷念記憶的稜線
By wenchiou
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可以想念一個人 就代表他還沒變
不管在哪裡 至少都和自己印象是一樣的
等到那個記憶中的形象再也不回來
那我們就只剩下懷念了
怕事之子
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今天看了一篇文章很感動，戰後，是個有一餐之緣的友人寫的，推薦，有時間的話請一定要去看一下。
我最近很想離家，不管去哪，只要不要讓我回家，住著，待著就好。坦白說這兩三個星期以來，是我近幾個月最不安的時刻，我每日都睡不好，生活不正常，精神緊繃，睡十四個小時然後黑眼圈非常嚴重。我真的開始認真考慮自己是該離家的時候了，我的年紀，要求我需要自己的空間，而不只是一個成天關著門的小天地而已。
而大三的這個學期，同樣的也是我最想念家裡的時候。我想這很弔詭，我真的不適合，也不常在家裡，但我卻對家中事物有深刻的依戀。我想我可能只適合當鄉土文學家，把思想情懷放在筆尖與言談中稍稍感嘆，卻沒有什麼改革或作為的革命情懷。
我想哪天如果我像維君一樣，家有老父高堂乏人照料，我會不會搬回家呢。我想我會吧，但我也會痛苦。我的父母親並沒有親自照料自己的長輩，同樣的我的祖父母親也早就跟自己的上一輩失散。我家似乎沒有過代與代相連的關係，但血緣的羈絆卻還是把每個人從上到下綁得緊緊的。
大家都有痛苦，大家都有遺憾。長輩們凋零不會比季節來得慢，但我們都還沒長大，卻都要趕緊想這類的事。我現在有點可以體會，身邊許多人要謀求穩定工作，或是急於兼差養家的心情，我覺得很難過，時代沒有把我們照顧好，我們太小，而父母親太老。誰都不想做個自己討厭的人，我們要如何不後悔呢？
我最近很想離家，不管去哪，只要不要讓我回家，住著，待著就好。坦白說這兩三個星期以來，是我近幾個月最不安的時刻，我每日都睡不好，生活不正常，精神緊繃，睡十四個小時然後黑眼圈非常嚴重。我真的開始認真考慮自己是該離家的時候了，我的年紀，要求我需要自己的空間，而不只是一個成天關著門的小天地而已。
而大三的這個學期，同樣的也是我最想念家裡的時候。我想這很弔詭，我真的不適合，也不常在家裡，但我卻對家中事物有深刻的依戀。我想我可能只適合當鄉土文學家，把思想情懷放在筆尖與言談中稍稍感嘆，卻沒有什麼改革或作為的革命情懷。
我想哪天如果我像維君一樣，家有老父高堂乏人照料，我會不會搬回家呢。我想我會吧，但我也會痛苦。我的父母親並沒有親自照料自己的長輩，同樣的我的祖父母親也早就跟自己的上一輩失散。我家似乎沒有過代與代相連的關係，但血緣的羈絆卻還是把每個人從上到下綁得緊緊的。
大家都有痛苦，大家都有遺憾。長輩們凋零不會比季節來得慢，但我們都還沒長大，卻都要趕緊想這類的事。我現在有點可以體會，身邊許多人要謀求穩定工作，或是急於兼差養家的心情，我覺得很難過，時代沒有把我們照顧好，我們太小，而父母親太老。誰都不想做個自己討厭的人，我們要如何不後悔呢？
