[Demo] 靠近祢

靠近　靠近祢
靠近祢 原來如此困難
祢的背影
我每日的必經
卻無從驅近　奔向祢

我在巷口遇見
遇見祢　祢與祢的愛情
卻難以上前　我主
我想我是暫時失了心

在城市中找一塊綠洲
在繁忙裡找祢的蹤跡
或者黑暗或者寒冷我知道
推門進去 祢就在那裡

靠近　靠近祢
靠近祢　用我全神心靈
卻少了勇氣
我主　別讓我離了群

By Wenchiou

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一直不覺得能進堂是件恩寵的事
直到最近　我竟然幾番就在底下　卻不得而入
我想耶穌總是住得不遠
但要能跟祂在一起　卻不是件理所當然能成的事吧

請和我一起上天堂

要不要　就和我一起上天堂
縱使
我們各自擁有各自

各自擁有各自的癮頭
各自擁有各自的不可自拔
各自擁有各自
　　　　孤芳自賞的哀愁


縱使我無法逃脫
迷戀與外國神明邂逅
滿口自以為是的真我
還有那些矯情行動
譬如說
　　　　在聖堂裡尋找莫名奇妙的寂寞


而你也始終是個無神論者
偶爾上上行天宮
拿香祈祐
只因
　　　　背負了唐宋八大家的詛咒


但親愛的
不論你是耽溺於作愛亦或菸酒
不論我們如何擁有各自　如何不同
最終
請和我一起上天堂
因為沒了你我會寂寞


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應主公邀槁而著
我邀槁於此　沒辦法誰叫我孝順
歡迎大家共襄盛舉

[Demo] Dear Angel

曾經　以為即將疏遠
曾經　以為離別不再見

我們有沒有變
時間像不像流水

我說Angel Angel
my dear friend
how are your days

我說Angel Angel
my dear friend
I'll never forget

輕輕　彼此需要強烈
輕輕　莫名突然想念

我像極地的天氣
妳是山中的小徑

By wenchiou

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希望這首妳會喜歡
然後也希望妳會唱...XDD
拜託至少我的歌學個一首起來　謝謝

哈哈　怎麼感覺妳聽了會生氣
好啦　Dear Angel 生日快樂

[Demo] 因為是祢

我漏網了多少個未來
載浮載沉
流過身旁的是黑暗

聽見祢來召喚
手上還捧著不明白
我的信心輕如碎波
海風一吹就散

疑惑　請讓我丟棄你
我怎能還在猶豫？
羈絆　請讓我脫離
我哪時擁有自由的心？

因為是祢　耶穌基督
我要捨棄食糧
用信心餵養

因為是祢　耶穌基督
我要跟隨祢
放下摯愛

By wenchiou

每天都要尋尋覓覓

寒假到來，許多人問我行程安排與否？坦白說沒有...我沒有計畫什麼特別的行程，就和前幾年差不多，到盲人院去幫忙，偶爾練練劍，會會朋友，陪陪家人等等。但相較於以往，少了行程，今年寒假我似乎是多了一份任務，為自己尋找新聖堂的任務。

一直以來我都在學校參與教會事務，如今回家面對一個多月的生活，尋找一個離家近的聖堂似乎是我當務之急了。這對我來說其實是個挑戰，因為畢竟我不認識其他堂的教友，我是一個人要走入另一群陌生當中的。

我曉得只要我有勇氣，走入聖堂迎接我的就是耶穌基督，但除了祂，其他還有許多的面孔要面對。坦白說我不喜歡到一個陌生的團體，我不喜歡social，或是接受一些他人因為不認識我而產生的眼光。我感覺到自己怯懦，習慣了在學校，有不負責任的安全感。

今天讀到，耶穌召叫載伯德的兒子，於是雅各和若望就拋下了家人來跟隨。我覺得自己很糟糕，因為我既想要親近天主，卻又放不下心中的芥蒂。我想我要尋找的可能不只是一座聖堂，還有更多更多，每天都要尋尋覓覓，找到自己心中的坦然，讓耶穌住進來。

大學生活很無聊

有鑑於大學生活的枯燥
我為自己縫上繡了孤癖的旗幟
隨時　升上半陰的日空

　它總是顯著的
　它是受保護的　難以親近
　非使人仰頭遙望不可　
　它是令人詬病的

然而大學實在是太無聊了
我不得不依恃著那面冷漠
遠離
　　出走到其它我嚮往之處

到那時
升起的是溫暖的氅衣
飄揚的是無疑的標記

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前陣子一直想起某位村上小說的男主角
不記得那部小說了　他的小說格調都太像了
總之書中男主角提出大學生活很無聊的這點時
突然有深得我心之感

於是對於那本不記得書名內容和男主角名字的小說
就只有這點印象了

同行者

我覺得談戀愛其實像旅行或是玩遊戲
要找的是一個伴侶
一個頻率相當的人
容易和自己相處的　容易分享　有默契的
適合的人


很可惜
有些人尋找的是自己希望擁有的
感覺上光燦華美的
也可能是自己缺失的　渴望的
一個完好的形象


我總覺得他們好像是在找一件夢中的禮物


有人很幸運一時找到了
但轉身就失去
那是當然
如果總是用一種小心翼翼地保護
戰戰兢兢地看守的態度
那禮物終究是禮物　不會變成伴侶


我相信在生活的道路上
該是找一個能和自己比肩而行的夥伴
而不是一個始終讓我跟不上的步伐


　　　　　　　--　以上來自一個感情生活很失敗的女人的感想

落難

如果我有把熱火
妳就是那冷水
衝擊之強
冰涼透心


如果我有雅興
妳就是大雨
打落風雅
和激情


落難的女人
除了狼狽
還剩多少
　　　風韻？


感謝天主嘆了口氣
教我疾風吹過生搖曳　
一笑置之
　　　　　換輕盈


--

記大三上　身中冷箭
內心平靜獲得力量

重生

誰找到我便找到生命　-箴八35

今年平安夜，我藉聖洗聖事得到了新生命。在說長又短的準備期中，我日日設想著此時此刻，聖洗的意義，信仰的過程，宗教的定位，神人之間的關係。我甚至還接受系上學姊的訪談，並且被標上了"皈依"這樣字眼的新名牌。雖然我並不認同這樣的用語，但到底我無法左右他人的觀點。

很多人問我為什麼要成為教友，甚至授我道理的神師也一直摸不透我的目的。其實，這整件事到底就是沒有目的的。我當然是想上天堂，我當然是想獲得信仰的力量，我或許亦可能想找個生命的出口，還是為自己的性靈找個歸屬。然而這些都不是最重要的主因，主因是，我想我早就該歸向我的那位神，祂就是我最終的回歸點，祂就是我生命的圓心，我只是回到一個屬於我的出發點。

一直以來都有個經驗發生在我身上，我總是感覺到莫名要歸向的渴望，好像有聲音跟我說"妳怎麼還不相信"或是"妳怎麼還在懷疑"，比較貼切的比喻，大概就是認祖歸宗吧，當然這只是個比喻。可是我必須要為自己多疑與龜毛的個性好好反省，我總是認為這種渴望大概是一種激情，例如經過了營隊或是某些教會大型活動過後的激情之類的。但後來我發現，很多時候我並不喜歡活動本身，甚至還滿討厭其中某些人物，尤其是近年來自己愈發孤僻，討厭團體生活。但那個聲音並沒有改變，而且並不在特定時空下出現，反而推動我靠近信仰的力量是一次比一次強烈。

差別就在於，就算這是個錯誤的抉擇，我還是會領洗。

身邊有些親友害怕我的宗教行為，似乎因著走入宗教，而失去我。有些人百般勸說，甚至以哲學家之姿，曉我以宇宙自然之律則，聽著聽著只有佩服。我的母親更是費盡唇舌，不論直取中宮還是旁敲側擊，就是想使我緩一緩。但是，雖然所有的勸說我都無法辯駁，但也無法停止這勢必要成就的一件事。說實在，這件事不是我哪天靈光一閃，想給自己多個身份，也多點無聊要命的義務或責任，而是早該完成了。

領洗前的我，就一直努力地以宗教的態度活著，領洗後的我，如昔依舊。親愛的讀者請放心，我不是傳教士，也沒有固執宣講的毅力。我願意和他人討論信仰生活，至於其他強迫人的事，大概也是非我能力所及了。如今我努力在重新獲得的生命裡前進，我不想步步為營，但卻又貪戀每個生命的細節，我想從前的那個我不一定很差，重新獲得的生命也未必就是一朵美麗的花，但最重要的是，我找了屬於我的生命，不論好壞，屬於我，才是最真實的。

愛情沒有高姿態

為了證明一筆輕薄的愛情
我向自尊交換約契
從此作個貞女

高傲是我自以為是的純潔
假裝無心是蹩腳的虛偽


偶爾經過類似你家門前的景致
我就懺悔
想起那些關於你的身影
或者你的名字和你的平常事
我總是吞下空白
想吐出為難　
　　　　　（卻什麼也吐不出來）


為了能呼吸
努力讓驕態舒展

但我放不開
因為我是個故作不在意的笨蛋

我們在寢室用二氧化碳取暖

睡過了下午三點
睡過了攝式十三度
亞熱帶青年們的苦痛
輕易地在溫度計上拉扯


我們用二氧化碳取暖
各自懷有各自的食物
瑟縮蜷伏
轉眼變成一株植物


多麼渴望有小小太陽
驅走這令人窒息的溫度